GRATTACHECCA E FICHETTO IN: LA GRANDE ZUFFA CINESE.
CAPITOLO 1: UN GIORNO FATIDICO.
Dammi il tuo cappello, vecchio.
Ma ne ho bisogno per proteggermi la testa dal sole.
Capisco.
MONASTERO DI MIAO-LIN.
CAPITOLO 2: UN DOMANI MIGLIORE.
T. A. S. TEST ATTITUDINALE SHAOLIN.
PUGNI 720, CALCI 680, BASTARDAGGINE 790.
PRONTO PER LA VENDETTA.
CAPITOLO 3: LO SCONTRO FINALE.
Entra a morire.
Ricorda, la piu' grande arma e' la misericordia.
La ringrazio, maestro.
Mi ha liberato dalla schiavitu' della vendetta.
Che cretino!
Allora, i miei sono ancora via. Cosa faccio adesso?
Diamoci dentro!
YOGURT BARBAROSA.
Bart e' da solo a casa da 23 minuti. Finiremo lo yogurt in macchina, gente.
Aspetta, non ho ancora deciso cosa aggiungerci.
Okay, prendo un po' di... quelle.
- Ma sono le mie mance. - Metticele dentro!
Oh, mamma!
Lascia che gli dia una rinfrescata.
Adoro il sabato!
Ora ti uccido, ragazzo.
- Mi annoio. - Ora basta, marmocchio!
Mangero' il tuo yogurt!
- L'hai gia' mangiato in macchina. - Ma lui non lo sapeva.
Stupido moccioso, non fai altro che farmi spendere soldi.
Soldi che potrei sprecare.
Bart Simpson vive qui? Perche' sto per rendere lui e la sua famiglia molto ricchi.
Ricchi? Ehi, ricorda chi ti ha accompagnato a scuola quella volta.
Dovrei presentarmi.
Mi chiamo Herman Milwood, e la mia azienda produce...
l'Aero-sedia.
La sedia ergonomica piu' comoda che ci sia.
- Allora, come mai qui, signor Sedia? - Bart, ricordi questo?
E' "Papa' Incacchiato", il cartone animato per internet semi-autobiografico che ho fatto io.
L'ho costretto per legge a dire "semi".
La giovane societa' multimilionaria che mise in rete "Papa' Incacchiato"
aveva ordinato parecchie delle mie sedie.
Ma quando la bolla tecnologica scoppio'...
Le sedie non furono mai pagate, cosi' ci appropriammo
dell'unica cosa rimasta... i cartoni animati.
"Pene dallo spazio", "Progetto Internet del 1999, con Geena Davis"
"John Stankworth l'investiga-peto", "Le avventure di Uomo-parodia"
E soprattutto "Papa' Incacchiato", dato che ora voglio farne un film.
Un film tratto dal mio stupido cartone? Grazie!
Non ringraziare me.
Ringrazia Hollywood per essere totalmente a corto di buone idee.
- Il mio piccolo Roman Polanski. - Homer!
Che c'e'? Che c'e' di male a essere Roman Polanski?
Che cosa ha fatto? Sei un mostro!
STUDIO D'ANIMAZIONE "DA QUATTRO SOLDI".
I BRACCIO DI FERRO CATTIVI LI ABBIAMO INVENTATI NOI.
Grazie per avermi permesso di fare questo film, signor Milwood.
Ho sempre amato i cartoni, sin dai primissimi episodi di Spongebob.
Beh, trovo che il tuo film abbia grandi potenzialita'.
Tutti hanno un papa' incacchiato, persino io.
Perche' diamine costruisci sedie?
In questa famiglia, ci si siede per terra!
Ora, Bart, qui e' dove aiuteremo le tue idee a prendere vita.
- Oddio, quello e' Bart Simpson! - E Papa' Incacchiato in persona.
E' come incontrare Topolino e Walt Disney in una sola volta.
Signor Simpson, sono a capo del team che anima il suo didietro.
- Ha qualche chicca dal vivo per noi? - Osservate.
- Bibita? - No, grazie.
Ce n'e' di piu' per me.
Bart, cattive notizie.
L'attore che ha dato la voce originale a Papa' Incacchiato non puo' fare il film.
Ha perso la voce urlando... per non essere mai stato pagato.
- La prima volta. - Cacchio, come facciamo?
Beh, il cartone e' inspirato a tuo padre. Potrebbe dare lui la voce.
Sa arrabbiarsi a comando?
Ehi, Homer, ti va di fare la voce di Papa' Incacchiato?
Sarebbe un onore!
LETTURA COPIONE IN CORSO.
Grazie per essere venuti. MUFFIN, SOLO PER I PRODUTTORI.
Devo fare un annuncio, oggi abbiamo in viva voce il doppiatore di Papa' Incacchiato.
Alla centrale nucleare sta succedendo qualcosa
di leggermente piu' importante IL MARTEDI' DEL TACO.
della vostra lettura del copione.
"Papa' Incacchiato: il film".
"Papa' Incacchiato si rivolge alla famiglia dalla cima delle scale".
Famiglia, oggi mi diplomo in gestione della rabbia.
"Papa' Incacchiato inciampa e cade giu' dalle scale"
"Grida di dolore".
No, papa', non devi dire "grida di dolore".
Devi gridare dal dolore.
- Ah, okay. Lenny, colpiscimi con la sedia. - Okay.
TEST PROIEZIONE IN CORSO.
Salve, gente. Sono Bart Simpson, il creatore di Papa' Incacchiato.
Per creare questo film, ho perso innumerevoli ore di scuola.
E ho incontrato alcune difficolta'.
Spero che vi piaccia quanto piace a me.
PAPA' INCACCHIATO.
Il Film!
- 4 ORE E 35 MINUTI DOPO. - Cosa ne pensano?
Non saltiamo alle conclusioni.
Guardiamo la registrazione del pubblico durante la proiezione.
Ora viene il punto in cui comincia il film.
Per l'amor del cielo, fatelo smettere! Fatelo smettere!
Non preoccuparti, piccolo.
Tutti commettono errori, solo che il tuo e' pubblico e costoso.
Sai, il tuo film non e' poi tanto male.
Se tagli via quello che non va, ne verrebbe un gran bel cortometraggio.
Un cortometraggio?
Molti grandi registi come Wes Anderson, Frank Tashlin
e Tim Burton hanno cominciato con i cortometraggi.
- Dinne un altro. - Taylor Hackford.
Beh, non so chi sia, ma mi hai convinto. Cominciamo a tagliare.
Buongiorno. C'e'...
- Bart Simpson? - Sono io.
Bravissimo. Mi conosci come Luigi, l'uomo degli spaghetti.
Ma sono qui nelle vesti di membro della Stampa Estera di Hollywood.
Il tuo cortometraggio animato "Papa' Incacchiato",
o "Papa' Apoplettico", come lo chiamiamo noi in inglese pizzaiolo,
ha ricevuto una nomination per il Golden Globe.
Ora, se volete scusarmi, ho delle cattive notizie da dare
al signor Anthony Hopkins.
Signor Anthony, la sua pizza arrivera' un po' in ritardo!
Maledetto. Che tu sia maledetto!
SERATA DI ASSEGNAZIONE DEI GOLDEN GLOBE.
Il team creativo della Mixar!
Scusatemi. Ho visto tutti i vostri film, tranne Cars,
e non posso credere che mio fratello sia nella vostra stessa categoria
dei Rembrandt digitali della mia generazione.
Questo fa di tuo fratello la concorrenza.
Randy, dille cosa ne pensiamo al riguardo.
#Hai un nemico.#
#Sara' meglio tu abbia nove vite,
# perche' noi abbiamo otto candelotti di dinamite.#
#Si', hai un nemico.#
#Hai un nemico.#
#Ci stai sullo stomaco.#
Salve. Si', sono io. Ricky Gervais. NON FATE PRESENTARE A QUESTO QUI.
Un Tanqueray gin tonic, per favore.
Sono pagato per berlo nei miei film.
La cifra non e' importante.
Per te sarebbe molto, siamo onesti, ma non cosi' tanto per me.
Okay, te lo sei perso. Ma ho appena messo una mancia li' dentro.
Una grande. Doppia cifra, dieci.
La piu' bassa delle doppie cifre, ma comunque dieci dollari.
Quindi un sacco di soldi per te, ma pochi per me.
- Ma comunque dieci dollari. Guarda. - I dieci dollari? C'erano gia' prima.
Non c'erano! Chi altro qui dentro darebbe dieci dollari di mancia?
Keith Urban? Hellen Mirren? Non penso proprio.
Loro non provano empatia per la gente, come me. Hai visto, no?
Noi abbiamo legato. Penserai: "Wow, lui e' ricco, famoso, ha... begli addominali."
Personal trainer. Non te lo potresti permettere.
Ero grasso, mangiavo cibo spazzatura, forse tu ancora lo fai.
Ma tu pensi: "Wow, guardatelo. Quanto gli sara' costato quel vestito?"
Niente. Me lo hanno dato gratis. Succede quando sei una celebrita'.
Helen! Helen! Non mi sente. Helen! Mirren!
Chi si crede di essere? Tutto fumo e niente arrosto.
Comunque, amico, il ghiaccio sta gocciolando.
Ed ora, presenta il Golden Globe per migliore cortometraggio animato,
Russel Brand.
E' bello essere qui con tutti i vecchi amici
che non vedo da quando mi sono disintossicato.
No, no, sto scherzando. Nessuno di voi e' mio amico.
E ora le nomination per il miglior cortometraggio animato.
"I fratelli di Beauville".
"La primavera di Saakashvili".
"Condimenti" della Mixar.
LUCIDO PER PREMI.
E "Papa' Incacchiato".
E il Globe va a...
"Papa' Incacchiato"!
Devo ringraziare tante persone.
La voce di Papa' Incacchiato e' in parte Walter Matthau...
"Ehi, Felix..."
in parte Little Richard, "Whoooo! ",
e in parte Snoopy quando piange.
Questo e' da pazzi! Non si e' presentato al lavoro,
ha parlato male del film su Jimmy Fallon,
e adesso si sta prendendo tutto il merito.
Non preoccuparti, tesoro. Questa e' solo la prima di una serie di premiazioni.
Avrai la tua occasione per dire cose ridicole.
Vorrei ringraziare il signor "Ripara Pantaloni In Un Attimo"
per avermi ricucito i pantoloni appena prima dell'inizio della cerimonia
e la donna che mi ispira tutti i giorni da venticinque anni a questa parte,
quella carina delle Bangles!
Ci vediamo alla festa figa!
Pronto... ho in bocca l'apparecchio.
"Papa' Incacchiato" ha avuto una nomination agli Oscar?
#Andro' agli Oscar, non come riempi-posto.#
#Avro' un cesto in dono e non lo diro' a nessuno.#
Ehi, non sai che e' stagione di premi?
Ad ogni modo, chi e' che ti chiama alle cinque del mattino?
Ah, nessuno. Avevano sbagliato numero.
Se scopro che non avevano sbagliato numero, sei nei guai!
E' Bart Simpson, scrittore e regista di "Papa' Incacchiato"!
- E sei con...? - Quella ciuccellona di mia sorella, Lisa.
- Lisa, chi e' il tuo stilista? - Credo sia Ikea.
E dov'e' Papa' Incacchiato in persona?
- Dov'e' Homer Simpson? - Homer? Non saprei.
Los Angeles e' una citta' di alta classe con tanto da offrire.
Probabilmente si stara' godendo i luoghi piu' belli.
TORRI DI WATTS.
NON PICCHIETTARE.
Yo-yo-yo! Che cavolo stai facendo all'opera d'arte folkloristica di Simon Rodeo?
Guarda, quello e' Papa' Incacchiato!
- Ehi, perche' non sei agli Oscar, P. I.? - Oscar? Ma di che stai parlando?
Mio figlio mi ha dato questa lista di cose fighissime da fare a Los Angeles.
Chatsworth? Ma li' e' dove l'autostrada 118
incrocia il Topanga Canyon, allocco!
Qualcuno proprio non ti voleva a quella premiazione, yo.
Cacchio, Home Simp, ti hanno Oscar-bloccato!
- Tu che ne pensi, Disgusto J? - Non e' per niente okay.
Chi potrebbe avermi voluto impedire di ricevere un premio?
La mia categoria verra' presentata presto.
Se la cerimonia sara' breve e concisa, stavolta il premio e' mio.
Forse i tecnici del suono non saranno affascinanti,
ma fanno sembrare le nostre voci cosi' belle!
Senza di loro, non potremmo neanche dire una parola.
Non preoccuparti, P. I., abbiamo tempo.
Ti porteremo a destinazione e compreremo un po' di cibo cinese mentre andiamo.
Secondo questo blog in diretta, Ben Stiller e Jack Black
stanno recitando una scenetta infinita.
MIGLIOR TRUCCO.
Basta, fateli smettere. Per l'amor del cielo, fateli smettere!
E ora diamo il benvenuto alla vincitrice dell'Academy Award, Halle Berry.
Quando la maggior parte delle persone pensa ai cartoni animati
li immagina lunghi 40 minuti, se non di piu',
ma c'e' un altro tipo di cartoni animati: quelli che durano 40 minuti o meno.
Direttore d'orchestra, preparati a suonare la mia canzone.
E il vincitore...
non sara' annunciato prima di aver visto una lunga clip di ogni cortomentraggio.
"Condimenti" della Mixar.
I fratelli Tabasco hanno ferito Senape!
Dobbiamo... andare via dalla cucina!
Non voglio andarmene! Non voglio andarmene!
Svegliatemi per il finale sciropposo.
Sta arrivando Timmy! Assumete le vostre posizioni!
Mio Dio, sono vuoto!
Non permettetegli di infilarmi dentro delle matite!
- Grazie mille, fratelli di banda. - Ehi, voi due siete membri onorari a vita.
Questo significa che, se vi vedono altre bande, vi ucciranno!
Sono nato fratello di banda e moriro' fratello di banda!
Willis e Crumble in "Gnomi e giardini migliori".
Non si preoccupi, signorina Penny Farthing,
Crumble rimettera' in sesto i suoi gnomi da giardino in men che non si dica.
E' come nuovo!
Deve assolutamente entrare per una tazza di te'
- e un panino con Marmite fatta in casa. - Marmite fatta in casa?
E fatta da una donna con delle mani cosi' gentili.
Crumble! Crumble!
Dov'e' finito quello sciocchino di un cane?
Oh, santo cielo!
Buona fortuna, signor Park. Non sarebbe un disonore perdere contro di lei.
Oh, che cosa dolce. Grazie per averlo detto.
Non ti preoccupare, basta riattaccarle. Ormai sono piu' argilla che uomo.
E infine "Papa' Incacchiato".
Se riempie il bicchiere non e' gratis!
Cacchio, questa si' che e' buona!
E per il miglior cortometraggio animato, l'Oscar va a...
Aspettate, un ultimo aneddoto su di me.
Tutte le notti sogno che i denti mi volano via dalla bocca.
- "Papa' Incacchiato". - Evvai!
E' fatta! Finalmente posso riscuotere un premio per il mio film.
Pero' non e' solo mio. Mia sorella ha avuto l'idea di trasformarlo in un cortometraggio.
E ci sono cosi' tanti animatori. Ogni giorno era il compleanno di qualcuno.
E la sapete una cosa? E' anche il film di mio padre.
Vorrei solo che fosse qui e non a vedere una concessionaria.
Il tuo desiderio si e' avverato, ragazzo. Sono molto fiero di te.
- Mi dispiace essermi preso tutto il merito. - E' tutto cosi' stupido.
Insomma, l'idea che una sola persona si prenda il merito per un intero film
non vi sembra la cosa piu' stupida che abbiate mai sentito?
Hai detto tante cose giuste, Bart, davvero tante.
Sei un ragazzino molto sensibile, mi ricordi Deborah Kerr in "Narciso Nero".
Comunque e' una cosa certa, nonostante quello che Andre' Bazin potrebbe dire,
che i film siano una forma d'arte collaborativa.
Ma non si puo' mica dare un Oscar a tutti!
Siamo ancora in tempo per chiederne un altro all'Accademy, vero?
Ehi, si trovano per, tipo, 5 dollari su eBay.
Salve. Sono Ricky Gervais.
E' un vero onore incontrarla, sir Ridley.
Adoro i suoi film... o, come li chiamo io, "pellicole".
A dire il vero sono felice di averla incontrata,
perche' sto cercando di espandere la mia carriera al di la' della commedia.
Lo so cosa sta pensando, sir Ridley.
Lei sta pensando: "Santo cielo!"
"Sono anni che quest'uomo mi fa ridere,
"ma adesso mi sta anche commuovendo! " Dovro' inserirlo nel mio prossimo film!"
- Cosa ne pensa? - Sono solo un riempi-posto.
Beh, perche' non lo ha detto prima? Non si azzardi a copiarmi le idee.
Sottotitoli: rikyrich, Scarola, fanny88 Synch: wes_carpenter
Revisione: bakki www.subsfactory.it